生命中的第三种痛苦悲伤
发布时间: 2019-03-23
 20岁那年,我被挤下了高考的独木桥,所有的妄图和光荣在一夜间灰飞烟灭。我的生活也仿佛一会儿沉入了海底,四周的一切使我不克不及呼吸。我选择了逃离,涓滴不迷恋地逃离了那个生育我20载的乡村庄,独自来到县城的一家工厂打工。我要活出个样儿来给他们看,我要让我的怙恃在乡村里老少爷儿们面前从新抬开端来。
 
  生命中的第三种痛苦悲伤然而天主似乎拿定主意要让我历经灾害,上班不到半年,一次意外的机械事宜再次摧毁了我的神往与妄图——失了左手的中指和食指。那天是阴历的七月十五,一小我躺在病院的病房里,我的心境一如病房的颜色——一片灰心丧气的苍白。我遭遇着身材上和心灵上双重痛苦悲伤的煎熬。身材上的痛苦悲伤可以用麻药去抑制,并在时光的流逝中消隐;而心灵上的痛苦悲伤却无药可医,且一日千里。那时,我认为本身是天底下最悲凉、最痛楚的人。
 
  在出事的当天,厂方盘算关照我的怙恃,我没有准许。这个时节,怙恃正在农田里劳作,他们累弯的腰身,再也不胜如斯重负了。
 
  在病院治疗二十几天后,我出院了。这时离中秋节还有三天,厂里给我一个月的假,让我回家休养。坐在回家的车上,我的心境极其庞杂。我在离开这个村庄庄的时刻,曾发过誓,不在外面混出小我样来,决不归去。如今我回来了,不只情状没有转变,还丢了两根手指,我认为真是没法面对怙恃。
 
  在路上,我曾几回忽然站起来,想下车,想返归去。可转念一想,返归去又能怎么样呢?手指没了已经是事实,这不像是剪过的头发,还能长出来。我总不克不及因为两根手指就选择一辈子不见我的怙恃吧。
 
  走到乡村头,远远地看着家门,我乃至没有勇气再进步了。我不知道在村庄口的那棵大年夜榆树下彷徨了多久。看见有人过来以前,我只好隐身到榆树的后面,面对面前的这条我走过不止万遍的山路,如今却陌生了。半年前怙恃在这里把我奉上汽车时,那份期待的眼力,那份不宁神的神情,那些吩咐了不知若干遍的话语,都像这路上的一块块石头,随时都可能把我绊倒。走出去的路很坎坷,回家的路也并不顺畅啊!
 
  也不知道下了若干次的决心,我最终涌如今母亲面前。
 
  母亲对我回来并没认为意外,只是很惊喜地说:“你们单位真行,提前就放假了。”母亲认为我就是回来过中秋节的。
 
  从走进家门,我的左手就一向揣在裤袋里。我假装若无其事地跟母亲措辞。母亲问起我的工作和生活,我都说很好。母亲说那就宁神了。我知道这件工作想隐瞒下去是不可能的,但我又不知道如何跟母亲说起,看着母亲脸上露出的喜悦之情,我在裤袋里紧紧地攥着手,乃至幻想能涌现事业,让我的手指能一会儿长出来,让这一切都成为一场梦。
 
  我问父亲干啥去了?母亲告知我,说我的表哥今天娶亲,他喝喜酒去了,可能晚上才能回来。
 
  母亲问我:“饿吗?”我说我早上吃过饭了。母亲说:“你渴了吧,到屋里凉快一会儿,我去东头的瓜地买两个西瓜。”我说不用,母亲照样拎起菜筐去了。
 
  母亲在递给我西瓜的时刻,我是用右手接过来的,在吃西瓜的时刻,也一向用右手拿着,左手一向放在裤袋里。
 
  啃了几口西瓜,可能是过于主要吧,竟不慎将西瓜失踪在了地上。去捡西瓜的时刻,我用的也是右手,这引起了母亲的留意。她问我:“你的左手怎么了?”我说没事,只是碰了一下。母亲听了,竟一会儿扑过来,说:“快给我看看。”我不肯,回身跑回房间,母亲也跟着跑过来,她拽着我的胳膊,硬是把我的手从裤袋里拉了出来。母亲只看了一眼,竟孩子般哇的一声哭了。
 
  母亲反复地看着我的手,哭了足足有10分钟,这才问我:“碰了多长时间,还疼吗?”母亲没有问我是怎么碰的、厂方是怎么处理的这一类工作。在她看来,碰的进程已经不主要了,她不克不及吸收的是这个结果。
 
  一成天,母亲的神情凝滞,措辞老是序言不搭后语。正午给我做了一碗面条,给我端到房间后就走了,一小我回到东屋坐着,眼睛直直地盯着一个偏向。其间,我去看过她几回,试图以我强装出来的笑容抚慰她,但每次涌如今母亲面前时,激发的都是她再一次的哭泣。到了晚上,母亲勉强吃了点儿饭,看着我把药喝了。我本想坐下来和她说会儿话,谁知她一看到我的手,眼里便又噙满了泪。我怕她悲哀,就一小我回屋去了。
 
  躺在床上,我没有睡着。
 
  到了晚上十点多钟,父亲回来了。父亲一推大年夜门,母亲就立刻打开了院里的灯。我知道母亲根本就没有睡,她在等父亲。
 
  也就是三五分钟的时光,父亲就促地推开了我的房门。我知道母亲在这三五分钟里,已经把我的情况跟他说了。
 
  父亲打开了我房间的灯,他喝了许多酒,推开我的房门时,我就闻到了从他身上披发出来的酒气。打小就很畏惧父亲,发生了这么大的事,我其实不敢面对他,只好假装睡着了,紧紧地闭着眼睛。
 
  父亲来到我的床前,他看到我没有回声,认为我睡着了。他扶着床头,慢慢地蹲下来,把头接近我放在身上的那只手。父亲的眼睛有些近视,他的脸离我的手很近,我感到到他呼吸的气流喷到了我的手上,热热的。
 
  父亲看过我的手之后,竟一会儿坐到了地上。也许是因为喝了酒的缘故,他坐在地上半天才起来。他站起来的时刻,我从眼睛的裂缝里,看到他也流泪了。昏黄的灯光映着他的脸,黯然的脸色,无声的。
 
  父亲站稳后,在我的床边走了半圈,把我的身材从头到脚看了一遍。这才挨着我在床边坐了下来,又把眼力锁定在我的手上。他的手几回抬起来,伸到我的手前,似乎是要摸一下,但几回在要触及我的手时,又缩了归去,显出无措的样子。
 
  此刻,我真想一会儿坐起来,扑到父亲的怀里,大年夜哭一场。但我照样忍住了,甚至把呼吸都屏住了。
 
  过了一会儿,父亲走到柜橱边拿来了一个枕头。他轻轻地把我的手拿起来,平放到那个枕头上。本来他是怕我晚上翻身时,碰疼了伤口。
 
  父亲离开我的房间时,脚步很轻,他几乎是一点点地挪出我的房间的。纷歧会儿,我听到怙恃房中一阵死力抑制的抽泣声……
 
  那是低低的极端压抑和痛楚的声音,是母亲的声音,她泣不成声,末了竟哭得喘不外气来,父亲低声的号泣也一点点地传入我的耳朵。
 
  仿佛回到小时刻。那时,往往我生病难受的时刻,母亲老是伯仲无措,一把鼻涕一把泪地祷告:“老天爷,求求你,什么病灾你都让我受着,别让我的孩子受罪啊!”小病小灾,母亲已经疼成那样,而如今……我溘然明白,本身失失落的两根手指头,其实是活生生地剜了怙恃的心头肉啊!怙恃的肉痛比我失失踪手指的痛要痛几十几百倍啊!
 
  我一遍遍地在心里说:父亲、母亲,儿子对不起你们,让你们悲哀了。我终于明白:我的身材是怙恃的恩赐,本身的两根手指,其实是连着怙恃的心啊!落白手指的痛会跟着时光变更而逐渐地淡化,而怙恃亲的这种肉痛却如镜面上的裂缝,无论若何永久也无法抚平。其实,生射中最不克不及遭遇的痛苦悲伤不是身材残疾之痛,也不是盼望破灭和性命决定时的心灵之痛,而是这第三种痛苦悲伤——怙恃眼睁睁看着本身的孩子痛苦却无法“代子受痛”的痛啊!